Me gustaria tener unos padres normales

Algo importante en toda relacion humana es la comunicacion, esta permite expresar tu sentir y que otros se enteren de esto, bueno ya me revolvi un poco, el caso es que esto es todavia mas importante en el nucleo familiar. Y para ser sincero esto no ocurre en mi familia. La verdad es que mis papás nunca nos dieron la confianza de hablar con ellos de nuestros problemas, casi siempre con tono burlon hacian escarnio de nosotros lo cual provoco que mis hermanos y yo nos volvieramos distantes de ellos. Lo malo empezo cuando nos enfrentamos a los problemas de la adolescencia, en la cual estuve practicamente solo, pues ellos se dedicaban a regañarnos, castigarnos o insultarnos en otros casos pensando que asi entenderiamos, si bien hubo algunas platicas significativas estas eran mas escasas que los arboles en el Zocalo de la C.D. de México.
Me gustaria haber tenido unos papás normales de esos que te aconsejan y te consuelan cuando estas triste, ser un padre es mas que mantener a los hijos.

Recientemente mi mamá encontro mi blog, asi es, este blog, el cual leyo enterandose de mis varias cosas que no le cuento por las razones que ya mencione, lo normal en una madre ubiera sido tal vez tratar de hacerme sentir mejor, pero no, ella lo usa ahora para burlarse y tener algo con que atacarme, ¿Ustedes creen que eso es normal?

Tal vez lea esto tambien, tal vez no, como sea es mi sentir y que mal que prefiera expresarlo en un medio masivo electronico que hablar con ellos. Espero que si un dia llego a ser padre, tenga una mejor comunicacion con mis hijos.

Recuerdos, Reencuentros, Perdidas y Tristezas.

Después de haber caído hasta el fondo, creo que estoy saliendo de este bache emocional, bueno para ser sinceros mas que bache parecía una falla tectónica en mi vida. Llego un día en el que no aguante mas, la soledad, la tristeza y la incomprensión por parte de los que se hacen llamar mis "amigos" me llevo hasta lo mas hondo, así es hace como dos semanas me encontraba solo en la noche ya que soy un ser noctambulo, como tal vez se habrán dado cuenta escribo mayormente por las noches, el caso es que me hallaba solo cuando sin mas comencé a llorar lamentadome de todo lo que en este corto tiempo me paso. Así es ya no soporte mas la presión que llevaba aguantando y la única manera de poder liberar todo esos sentimientos fue llorando, la verdad es que soy un ser que no acostumbra llorar, hacia ya años que no derramaba ni una sola lágrima, pero por primera vez después de tanto tiempo sentía hasta lo mas profundo cada lágrima, cada suspiro, cada músculo de mi pecho contrayendose mientras mi cerebro solo repetía una cosa: ¿Por qué a mi?.

Después de ese momento me limpie el rostro, me senté frente a la computadora y me quede un momento meditando en todo lo que estaba pasando en mi vida. La primera decisión que tome fue deshacerme de todas esas amistades que no servían de nada y después pensé que cuando llegas al fondo lo único que queda es empezar a subir de nuevo. Es entonces cuando replantee toda mi situación y el por que de mi tristeza, el detonante como ya lo mencione fue una chica, pero no cualquier chica, a decir verdad es la primer mujer de la que realmente me enamore, pero por fin emprendí que eso no seria y empecé a dejar de pensar en eso un poco.

La verdad es que trate de no pensar en eso, pero soy muy terco y día tras día sigo pensando en ella, los recuerdos no me abandonan, cuando pienso que tengo el control de mis pensamientos la razón me traiciona trayendo de nuevo su imagen, sus palabras y esa sonrisa que me cautivaba. Con el tiempo estoy aprendiendo a vivir con esas perdidas que me han sucedido, así como con las perdidas que yo mismo he provocado. Y cuando todo parece estar mejorando y ya no pienso tanto en mis problemas me sucede lo que menos quería que pasara.

Ayer por la noche a medio dormir reviso mi correo desde mi teléfono y encuentro un correo de ella, así es un correo después de que me bloqueara del facebook, me borrara del msn y ya nunca contestara mis llamadas. Lo primero que pensé es que algo me reclamaria o tal vez cambio de opinión (si ya se que soy muy estúpido al pensar eso). El correo fue algo de lo mas absurdo, por error o mejor dicho debido a un virus recibió un correo de parte mía en ingles, y solo me enviaba el mensaje para notificarme que no le había entendido y que tal vez no era para ella. Aquel breve e impersonal acercamiento por medio de este mensaje me recordó de nuevo todas esas cosas que ya estaba olvidando y nuevamente me pregunte en medio de la noche: ¿Por qué a mi?

 He estado repasando el porque de las cosas, pero no logro encontrar una explicación, tal vez sera que le gusta hacerme sufrir o que para la vida solo soy una broma que gusta de repetir y repetir solo para hacerme saber que soy miserable. Aunque ya no me ha afectado tanto como en otras ocasiones si estoy un poco desanimado nuevamente, pero la verdad es que estoy reaccionando de una mejor manera, de nuevo he empezado a salir con mis amigos (Cercanos los que me apoyan, no de los que les vale ma#re lo que me pase), me compro cosas, pago mis deudas, salgo a dirvertirme y me mantengo ocupado, espero que el tiempo haga su trabajo y me ayude a olvidar y me enseñe a no enamorarme tan rápido.

Hasta aquí mi post, espero que a ustedes les vaya mucho mejor en la vida, pero si la vida los trata mal, demuestrale que no te afecta y siempre manten una sonrisa ante cualquier problema te garantizo por experiencia propia que te sentirás mejor.

Hasta la próxima!!!!

A los hombres nos gusta sufrir, musica deprimente

Como saben (si es que leen este blog) recientemente he pasado por algunos momentos muy dolorosos y dificiles, la razon como casi en todos los casos de momentos dolorosos en la vida se debio a una mujer, pero dejemos el tema un poco de lado y centremonos en lo que les vengo a contar. El otro dia platicando con un amigo que sufre del mismo dolor, nos dimos cuenta que los hombres, si no todos casi todos, nos gusta sufrir.

¿A qué me refiero? Se han dado cuenta que cuando tenemos algun problema con la chava que nos gusta o de la cual nos enamoramos en el peor de los casos, tendemos a escuchar la musica mas lastimera y deprimente del mundo. Al principio pense que era el unico que hacia eso, pero al ir haciendo una investigacion mas profunda me encontre con que casi todos lo hemos hecho.

Tendemos a recurrir a aquellas canciones que nos hacen recordar y en algunos casos hasta provocan que un liquido salado salga de nuestros ojos, pero eso no es todo, justo cuando pensamos que ya estamos olvidando, nos vamos con nuestro mejor amigo o amiga y volvemos a hablar de aquello que nos aqueja como echandole sal a la herida, no entiendo por que pasa esto, o acaso ¿me van a negar que ustedes tambien lo hacen?

Hasta aqui mi opinion, como saben esto me sirve para desahogo y fue lo que en este presiso momento estaba pensando, asi que decidi publicarlo en este viejo cajon de ideas.

Hasta la proxima y por cierto los invito a checar mi otro blog, el cual habla de temas menos psicologicos.

http://cantaornocturno.blogspot.com

Saludos!!!!

El conejo ya no esta

¿Dondé esta el conejo?¿Quién se lo ha llevado?
La luna se posa ante mis ojos vacia y solitaria
El conejo ya no esta, el conejo ha partido
Por mas que lo he buscado no logro encontrarlo
No esta pastando en los campos de estrellas
Y no esta escondido debajo de las nubes
Nubes que cubren partes de cielo
La nostalgia de mi niñez me ha llevado a buscarlo
Ese conejo que siempre acompañaba mis noches
Esta vez se ha escondido tan bien que no logro verle
Aquel conejo que solitario esperaba en su sitio
Aquel conejo que me miraba siempre desde arriba
Hoy no esta o mejor dicho no logro verlo
En su lugar solo un cráter sin forma ha quedado
Tristemente ya no reconozco su figura
Y ante este dilema del conejo sigo preguntandome
¿Donde esta el conejo?¿A donde se ha ido?
Y me doy cuenta que el conejo ya no esta
El conejo se ha ido... junto con mi infancia.

El trabajo, los cambios y frappes

Que hay lectores, recientemente acabo de renunciar a mi empleo, el principal problema no era que ganara poco, ni siquiera era la largas jornadas de trabajo, no nada de eso. El principal problema para mi fue que a mas de 4 quincenas desde que iniciaron los cambios, no han definido como iba a quedar el esquema de comisiones, la verdad a mi algo que me molesta es que las empresas esten jugando con nuestro dinero, nunca me ha gustado ir a ciegas (si ya se que muchas veces lo hago, pero no me gusta), creo que algo importante es siempre hablar claro desde el principio, esto me llevo a estar en desacuerdo y pues cuando ya no te agrada tu trabajo no queda mas que abandonarlo, muchos diran: "No si por eso es trabajo", "tienes que aguantarte un rato", "la situacion no esta como para dejar el trabajo que te da de comer". Sin embargo yo digo... NO. Si un trabajo ya no te agrada es demaciado pesado tener que ir dia a dia, el trabajo deja de ser trabajo cuando te agrada, asi que decidi renunciar y empezar a buscar algo más, ahi es cuando vienen los cambios.

Cuando uno esta acostumbrado a un ritmo de vida (Aunque en lo particular yo no llevaba mucho en este empleo) y se presenta un cambio, siempre es dificil aceptarlo. Siempre los cambios conllevan muchisimos miedos consigo, miedo a no saber que es lo que pasara, en lo particular tengo ya varios meses experimentando cambios en mi vida, la mayoria de ellos no me han agradado, pero pues no podemos evitarlos, la vida sigue y el mundo gira. Aunque no nos guste los cambios se dan y si no nos adaptamos entonces nos llega la desesperacion, lo mejor es afrontar los cambios y tomarlos de la mejor manera y aunque decirlo es facil he comprobado que aplicar esta verdad fundamental de los cambios es en extremo dificil. Empezamos primeramente con el ritmo de vida el cual seguramente tendremos que modificar, pero eso no es lo mas dificil, lo mas dificil es adaptarse emocionalmente a los cambios, creo que en estos meses entre tanto cambio mis sentimientos y emociones subieron y bajaron mas veces de las que podia aguantar, los cambios siempre producen sentimientos de nostalgia, de culpa y en lagunos casos como en el mio sentimientos de soledad. Pero si algo estoy aprendiendo es que los cambios ahi estan y ahi se quedaran y cuando menos lo esperemos, otra vez cambiaran y sera doloroso, pero eso es una ley inherente de la vida, los cambios estaran presentes hasta el dia de nuestra muerte, asi que por que no hacer de los cambios unos aliados.

Hablado de cambiosy demas cosas, (aunque la verdad no tiene nada que ver) yo trabajo en una plaza: "Parque Tezontle" en el D.F. en el ultimo piso se encuentra una cafeteria llamada: "Cielito", y un dia una compañera llego con un "frappe", al verla me ofrecio una probadita, debo confesarles que es uno de los mejores frappes que he comido, inmediatamente subi por el mio y para ser sincero han sido los mejores 45 pesos gastados en un cafe, ahora me he vuelto adicto a estas bebidas heladas, aunque es un vicio un poco caro, asi que si ustedes viven cerca de "Parque Tezontle, cerca de la Calzada Rojo Gomez, les invito a visitar el "Cielito" donde encontrara una buena bebida para pasar su dia.

Pues hasta aqui todo lo que tenia que decir, esto de volver a escribir dia con dia es una buena terapia y lo hago con mas gusto sabiendo que ahora alguien me lee, si ustedes llegaron aqui gracias a un link, una busqueda en "Google" o simplemente por error, les invito a leer mi blog, escribo de muchas cosas y divago un poco pero al final asi es el proceso del pensamiento, pero si les gusta recomiendenlo a los demas (claro como si a alguien le interesara lo que escribo =P ).

Hasta otro post!!!